Ресторанклуб - стриптиз клубы, рестораны, массажные салоны Москвы. Афиша ночной жизни. Стриптиз, танцы, концерты в Москве. Сауны и салоны, » приколы и т.д. » Анекдоты очередного понедельникалюбительское фото
  
 
массаж
 
Календарь
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
 
 
Реклама

 эротический массаж в Москве

Массажистки. Каталог анкет

'эротический массаж Москва

Стрип клубы Sextalk.Ru

 
Популярное
» Вечеринка Some Fun от проекта Samskara: After Dark
» Российские рестораторы представят курс ресторанного биз ...
» Море овощей в ресторане MoreGrill
» В ресторане Modus Мари Краймбрери
» Концерт Long Arm
» В «Вермутерии» пройдут гастроли Сальваторе Калабрезе
» Uhvat на Трехгорке организует вечеринку «Два в одном»
» Мед из Японии с особым ингредиентом, который есть не ре ...
» В ресторане Barceloneta стартовал Мидийный фестиваль
» Специальное «морское меню» в ресторане Touché
 
 
 Автор:danka [25 февраля 2019]
Категория: приколы и т.д.

232

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

Соседи реально бесят: не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают. 

Игру "World of Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика – и у вас не будет... 

  

clip_image001

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться …и уходить! 

Британские учёные открыли, что веселящий газ помогает от депрессии. Расскажите же им уже кто-нибудь про водку! 

Муж без жены – это как дуб без дятла. 

— Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
— А что это?
— Его счёт. 

clip_image002

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
— Может, пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн. 

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется. 

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться, стоя в гараже. 

Учеными открыт новый вид рыб – рыба-падла. Не ловится и все тут... 

clip_image003

Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое. 

— Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
— Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь. 

Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира, вилка с тремя зубами – для мяса, вилка с двумя зубами – для рыбы, вилка с одним зубом – это нож. 

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать... Слишком сильно ударилась... 

clip_image004

В детстве моя семья часто переезжала... Иногда я не мог найти их по полгода. 

Люто ненавижу друзей мужа! Я бы их всех, гадов, переженила! 

Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой. 

Иномарки – очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку. 

clip_image005

Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься cекcом. 

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. 

Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим капитаном, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии. 

Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась – блин, клумба! 

clip_image006

— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь... 

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу. 

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛИН... Я — ПЛАНШЕТ!!! 

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды: мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена... 

clip_image007

- Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн! 

- Дорогой, мне сейчас на выезде навстречу попался Мерседес...
— ...Поцеловались?
— Не-е...
— Что, всё гораздо эротичнее?!
— Вот ты как называешь... Тогда помнишь, мы смотрели порно с извращениями?.. 

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, запивают, закусывают и всё равно морщатся. 

Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук. 

clip_image008

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но через минуту, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки... 

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал. 

Экзамен на соискание должности топ-менеджера «Роснефти». Экзаменатор:
– Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%. 

Разгадана тайна излишнего веса оперных певцов – они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным. 

clip_image009

– Будем играть в индейцев?
– Будем!
– Ну, тогда беги за огненной водой! 

Высший пилотаж в сфере управления – умение складывать кнут в форме пряника. 

Дела делятся на важные и срочные. Важные — не всегда срочные, срочные — не всегда важные. Отдыхаем дальше 

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться. 

clip_image010

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
— Рубли. 

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали. 

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное".. 

clip_image011

- У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две... 

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС! 

Поссорился с женой — пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть первая подходит мириться! 

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями. 

clip_image012

Знаешь, когда самое время спросить, любит он тебя или нет?
Ночью. Вот он спит, а тебе не спится, а он спит, а тебя терзает тоска вселенной и ножки мерзнут. Значит всё. Настал момент. Буди и спрашивай. И не дай ему Господь выбрать не ту интонацию... 

— Мне 25, а я уже успел построить дом, посадить дерево, и вырастить сына.
— Тебе 25, хватит играть в симс! 

Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник. 

В раннем детстве меня повели к окулисту.
Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знал алфавит... 

clip_image013

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило 

Телефоны становятся все тоньше и умнее, а люди — наоборот 

Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай. 

— ВСЕ, ТЫ ТРУП, ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ?! ТЫ ТРУП!
— Мужчина, отойдите от тела, пожалуйста, вы мешаете следствию. 

clip_image014

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги. 

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник. 

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился. 

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз. 

- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
— Да, без Наташки лучше получилось! 

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости. 

Преподователь — студенту:
— Вы были в армии?
Студент:
— Нет, а что?
Препод:
— Да так... могу устроить. 

Порядочная путана сначала знакомит клиента с родителями. 

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы. 

clip_image016

Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно! 

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним
очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение,
и если я не перезвоню, значит это — вы..." 

- Официант, я хотел бы три яйца!
— Эх, а кто не хотел бы. 

В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!!!
— Петров!!!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать? 

clip_image017

Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо — слишком палевно. 

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена. 

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "это пи**ец просто", а потом куранты 

Я тут подумал, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара. 

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли. 

clip_image018

Мне одному кажется, что американцы уж ооочень давно не стреляли в своих президентов? 

Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где. 

Скажи-ка, дядя, ведь не даром, Москва реформами Гайдара мигрантам отдана. 

clip_image019

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни… 

- У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две... 

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж , давайте машинкой! 

  

oneoflady.com
 (голосов: 0)
Похожие новости
 
  • Обнаженная Вера Брежнева
  • Самое красивое место
  • Одесса, жги! 15 анекдотов о бренном бытии
  • Снова одесский юмор
  • Понедельник… Анекдот про мужа!
  • Понедельник… Анекдот про мужа!
  • Видео русского инцеста
  •  
    Логин
     
    Категории
    Реклама

    Салон эромассажа Чародейки

    Массажный салон Свобода

    Оздоровительный клуб Дубай

    Салон массажа Бриз

     
     
    Rambler's Top100

    2007-2017 leVin © Red Advert