Ресторанклуб - стриптиз клубы, рестораны, массажные салоны Москвы. Афиша ночной жизни. Стриптиз, танцы, концерты в Москве. Сауны и салоны, » приколы и т.д. » Анекдоты про ресторанылюбительское фото
  
 
массаж
 
Календарь
«    Апрель 2014    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 
 
Реклама

 эротический массаж в Москве

Массажистки. Каталог анкет

'эротический массаж Москва

Стрип клубы Sextalk.Ru

 
Популярное
 
 
 Автор:danka [14 апреля 2014]
Категория: приколы и т.д.
Анекдоты про рестораны



Блондинку спрашивают в ресторане:
— Вам пиццу на 6 частей разрезать или на 12?
— На 6, я много не съем!


В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг:
— Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!!
— Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил. . .


Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант:
— Товарищ майор, счет.
— И—и—и—р—раз!!!


Заходит мужик в грузинский ресторан и орет официанту:
— Мне чего нибудь остренького, национального и БЫСТРО!!!
Официант не возмутимо отвечает:
— Кинжал в жопу хочешь, да?



Разговаривает два брата и один говорит:
— А я вчера в ресторане сидел с великим шахматистом, скатерть за нашим столиком была в клеточку, я попросил соль, так он мне её целый час передавал.


В одесском ресторане. Официант:
— Что будем заказывать?
— Я бы хотел сначала меню.
— Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!


Сидит грузин с девушкой в ресторане, подходит другой грузин:
— Слюшяй, дорогой, разреши пригласить твой прекрасный роза на танец?
— Подожди, дорогой, ми ещё не випили
— Слющяй, дорогой, разреши пригласить твой прекрасный горный лань на танец?
— Подожди, дорогой, ми ещё не закусили
— Слющяй, дорогой, разреши пригласить. . .
ОНА:
— Что ты его спрашиваешь, спроси меня. . .
ОБА:
— А ты молчи, говно, когда джигиты разговаривают!!!!

Анекдоты про рестораны



Сидят музыканты на сцене незадолго до выступления в ресторане:
— Ну чё! Какую песню играть будем?
— I love you!
— I love you too, песню—то какую играть будем?


— В нашем ресторане самые лучшие улитки!
— Да, вчера одна из них меня обслуживала.


Официант элитного ресторана перешёл на работу в РУБОП. Приятели его спрашивают:
— Ну и как тебе там, на новом месте?
Бывший официант отвечает:
— Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.


Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!


— Мне постоянно не везет с девушками, — со вздохом говорит Вилли. Вот вчера:
— Пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала кельнера и говорит:
— Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!
— И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из—за стола!


В грузинском ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Ты не знаешь, почему финны не едят чахохбили?
— В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.


Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками пальчиков на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси. Мужчина, раздражённо:
— Опять думаешь о другом!
Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая покручивать:
— Ну хорошо, я буду думать о тебе.


В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью — продула в ресторане кондиционером.
— А народ ничего — утром как огурцы.
— Ну и где справедливость?!!

Анекдоты про рестораны



Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью забинтованной рукой:
— Чего изволите?
— Извините, а что у вас с рукой?
— Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с бекончиком, огурчиком, помидорчиком.


— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор:
— Пойти в ресторан или в койку.
— И в какой ресторан вы обычно ходите?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!


Рэкетиры в городе обложили всех. Казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простые граждане — всем им несут. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают — ну что бы ещё, ну кого бы ещё и где бы?
— А давайте—ка в область маханём?
Поехали в область, приехали в деревню. Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идёт, в телогреечке и валенках.
— Ты кто?
— А я тут председатель колхоза. . .
— О!!! Ты—то нам и нужен.
Запихнули мужика в Мерс, привезли на болото. Берут мужика за ноги и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.
— Ну что, мужик, баксы есть?
— Не—е—е—е. . .
Ещё немного подержали.
— А золото, драгоценности, камушки. . . . ?
— Да нету ничего. . .
Ещё разок макнули.
— Мужик, ну а рубли—то хоть какие есть?
— Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.


— Недавно открылся ресторан «Якитория» — вся Япония за 15 минут!
— Суши, саке, счёт, харакири...


Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант:
— Извините, но этот столик занят!
— Тогда убери его, а мне принеси свободный!


Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.


Мужик заходит в китайский ресторан. Официантки наши русские красавицы. Просят:
— Извините, вы бы не могли бы называть номера пунктов меню. А то мы ещё не успели выучить все названия.
На что клиент солидно отвечает:
— Ну — мне, пожалуйста, 78, 134, 141 и пол—литра 16—го.





Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит официанту:
— Мне что—нибудь остренькое и национальное. . .
— Кынжал в жопу хочищ?


В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:
— А сейчас — «белый» ужин! Дамы угощают кавалеров!


В ресторане официант:
— Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
— Это не муж, муж стоит в дверях.


Открылся в городе рыбный ресторан для «голубых». На входе надпись:
— Уважаемые посетители! Здесь вы можете не только рыбку съесть.


— Что—нибудь поесть наконец принесите, — кричат в ресторане рассерженные клиенты, замучившиеся ждать обед.
— Минуту, к вам уже идет официантка.
— Благодарим. Но мы не людоеды.

Анекдоты про рестораны



— Алё, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов. . .
— Хорошо! Стулья заказывать будете?


Русский в японском ресторане:
— Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.


— Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
— Своди ее куда—нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.


В ресторане:
— Если это — вкусный суп, то я — испанский летчик!
— Кстати, как прошел полет, синьор?


— Почему ты стала стюардессой?
— В самолете полно мужчин!
— Их полно и в других местах, например в ресторане. . .
— Да, но тут они всегда пристегнуты ремнями. . .


Сидит дамочка в ресторане. Играет музыка. Тут подходит мужчина и спрашивает :
— Женщина, Вас можно?
— Можно, но сначала потанцуем!


В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта:
— Слышь, братан, так какой тут столик заказан?


— Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
— Своди ее куда—нибудь. На сайт хорошего ресторана.


На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
— И как только можно залезть в такие узкие джинсы?
Девушка в ответ:
— Сначала в ресторан.


В вагоне—ресторане:
— Официант, я жду пива уже 200 километров.


В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Что посоветуете заказать:
— Яйца всмятку или омлет?
— Не берите яйца, они несвежие. Возьмите лучше омлет — в нём нет яиц.


В ресторане:
— Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
— А вы под лимоном смотрели?


В ресторане вдруг мужичок объявляет:
— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!!
— Вот, ленточку нашел. . .


Девушка в ресторане жалуется официанту:
— Мне что—то так неудобно сидится!
— Ну, так ведь вы недавно съели рыбку. . .


Мужик лет 40, в ресторане. К нему подходит официантка:
— Что будете заказывать?
— 5 бутылок водки.
— Извините, это для вас будет слишком много.
— Понимаете у меня сегодня знаменательная дата — я в первые в жизни узнал, что такое минет.
— Да в вашем возрасте это действительно событие. Может начнете с шампанского?
— Нет, шампанским этот вскус не перебить!


Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что—нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.


В ресторане:
— Девушка, можно Вас пригласить на танец?
— А вы ночью не храпите?


В ресторане посетитель заказывает ансамблю песню:
— Спойте песенку «самогонщиков».
— Мы не знаем такую. Вы хоть слова напомните.
— Я долго буду гнать. . .

Клиент — официанту:
— Это счёт за обед или Вы пытаетесь продать мне весь ресторан?


Супружеская пара пришла в самый модный ресторан в городе, и муж, ткнув пальцем в меню, сказал официантке:
— Принесите нам, пожалуйста, двадцать четвёртый.
— Джим, — прошептала жена.
— Это цена, а не номер блюда.
— Ну что ж, тогда мы возьмём двенадцатый.


В фешенебельном ресторане висит объявление:
— Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту — он подаст вам шампанское в пепельнице.


В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят. Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
— Вы не могли бы прожарить курицу получше?
— А что случилось?. . .
— Она съела весь мой гарнир.


Постовой кричит в рацию:
— Пятый! Пятый! Я восьмой! У ресторана «Москва» драка. Помощи не надо. Убегу сам.


В ресторане официант — клиенту:
— Ну! Как вам наш повар?
— Ммммм! Замечательно!
— Это я его приготовил!


Приходит блондинка в ресторан, заказывает чашку кофе. Официант приносит заказ, блондинка берет чашку в руку и говорит:
— От кофе пахнет немытым хуем на что официант отвечает:
— Возмите чашку в другую руку.


Сидят двое в ресторане и разговаривают:
— Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик назвали "У разбойников"? — сказал один.
— Вот принесут тебе счет — поймешь.



— Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает:
— Почём у вас обед?
— А как же ты её постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
 (голосов: 0)
Похожие новости
 
  • Обнаженная Вера Брежнева
  • АНЕКДОТЫ
  • Официант-ниндзя вытирает столик в ресторане
  • Понедельник… Анекдот про мужа!
  • Понедельник… Анекдот про мужа!
  • Пятница : Опять анекдоты про мужчин
  • Видео русского инцеста
  •  
    Логин
     
    Категории
    Реклама

    Салон эромассажа Чародейки

    Массажный салон Свобода

    Оздоровительный клуб Дубай

     
     
    Rambler's Top100

    2007-2017 leVin © Red Advert